la Drôme Provençale
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 humour imagé ou pas!

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arlettou
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MessageSujet: humour imagé ou pas!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Ven 2 Mai - 15:04

Rappel du premier message :

humour imagé ou pas! - Page 2 651w6d                                                          humour imagé ou pas! - Page 2 2lbdic
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MessageSujet: humour en images allez bonne détente !!!!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Jeu 8 Mai - 14:49

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MessageSujet: Re: humour imagé ou pas!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Jeu 8 Mai - 17:38

super cette série j'en pique quelques unes 
J'adore la corde vocale, la pharmacie aussi humour imagé ou pas! - Page 2 685098244
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MessageSujet: une petite .....   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Jeu 8 Mai - 19:15

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Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ? La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !
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MessageSujet: Re: humour imagé ou pas!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Ven 9 Mai - 16:40

un homme téléphone au curé de la paroisse, et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi saint
- le curé : " bien sûr que c'est permis, mais seulement avec votre épouse, car ce jour ce doit rester un sacrifice et non un plaisir "
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MessageSujet: bravo arlettou   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Ven 9 Mai - 16:45

bravo ma belle une de plus pour rire bonne soirée
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MessageSujet: humour en images   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Ven 9 Mai - 19:04

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MessageSujet: deux petites   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Ven 9 Mai - 19:09

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MessageSujet: humour pour tous .............   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Sam 10 Mai - 9:21

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :  

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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 Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit

je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :

Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :

"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."  

humour imagé ou pas! - Page 2 919b7e55

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est MIREILLE !!!


humour imagé ou pas! - Page 2 919b7e55


Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.
Une dame qui est assise au comptoir le reconnait.
C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage.

C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.

"C'est une publicité pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,

​ ​et REEBOK me paye pour ça."


Alors qu'il enlève son pantalon,

elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,

et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre,

elle remarque un troisième tatouage.

C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !"

"attendez quelques minutes et

vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

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      Une mère à sa fille :


« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !

 La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues.  Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

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Celle là, j'adore...


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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Pas mal non plus
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

humour imagé ou pas! - Page 2 919b7e55

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?  

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.  

humour imagé ou pas! - Page 2 919b7e55

...et ma préférée:
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur
des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"                     "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
 ".... J'ai l'impression de parler à un mur....                                                          

Faire suivre on a bien besoin de "Souffler"
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MessageSujet: Re: humour imagé ou pas!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Sam 10 Mai - 14:58

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MessageSujet: petite mais extra   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Sam 10 Mai - 18:01

C'est inné, Quelque soit l'âge, un mec ça reste un mec !


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MessageSujet: tres bien dit bravo   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Sam 10 Mai - 18:03

arlettou a écrit:
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coucou tres bien dit arlettou bravo j'adore bonne soirée
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MessageSujet: Re: humour imagé ou pas!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Dim 11 Mai - 10:58

[IMG]http://i57.tiny  si vous êtes à table, j'ai terminé, et je regarde la pluie derrière les vitres 
On fera des économies d'arrosage, c'est déjà une bonne chose

Cette image s'appelle TOUS A POIL !!

humour imagé ou pas! - Page 2 Tous_a10
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MessageSujet: Re: humour imagé ou pas!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Lun 12 Mai - 15:50

Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune...
"Regardez, je vous donne 100 euros si vous changez les vœux du mariage... Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours... J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage..."
Il donne au prêtre 100 euros et partit satisfait...
C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux.
Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :
"Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!"
L'homme stupéfait répondit d'une voix timide : "Oui"
Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit :
"Je pensais que nous avions un marché ..."
Le pasteur remit les 100 euros dans la main du marié et lui dit :
" Elle m'a fait une meilleure offre..."
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MessageSujet: Humour imagé où pas   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Mer 14 Mai - 15:58

humour imagé ou pas! - Page 2 1524248617 


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Un jeune garçon attendait sa mère dans l'auto pendant qu'elle était allée magasiner.
Un homme s'approche de l'auto et lui demande:
"Peux-tu me dire où est le bureau de poste?" Tout fier, le garçon répond:
 " C'est juste au bout du chemin.  Vous tournez à
gauche et vous le verrez tout de suite."
Pour le remercier, le monsieur dit:
"Je suis votre nouveau Pasteur.  Viens à la messe
dimanche et je te dirai comment aller au ciel."
Sans perdre une seconde, le garçon
répond, en ricanant:
"Ben voyons donc, tu ne sais même pas
comment aller au bureau de poste!"


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MessageSujet: Re: humour imagé ou pas!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Mer 14 Mai - 18:13

ils sont trognons ces chats !!!
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MessageSujet: Re: humour imagé ou pas!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Jeu 15 Mai - 5:13

merci arlettou!! bisous à toi

     humour imagé ou pas! - Page 2 11r92qu
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MessageSujet: Humour imagé où pas   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Jeu 15 Mai - 7:50

humour imagé ou pas! - Page 2 20fdzjb




CELLE-LA ELLE EST "MORTELLE" !!!

:

Cela faisait un  certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir  une relation extra conjugale.                                
Je  suis donc rentré chez moi à l'improviste et  évidemment, je l'ai trouvée complètement nue  sur le lit.                          
J'ai immédiatement fouillé  l'appartement pour trouver le coupable.                                                            
En  vain.                                                          
Et puis je me suis souvenu qu' habitant  au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.                              
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que  j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je  lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il  tenait bon.
Alors je suis parti chercher un  marteau.
À grands coups sur chaque main, il  a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a  amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la  cuisine et je l'ai fait  
basculer sur cet individu.                                            
L'effort a été  si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.                                                            
Et donc me voilà...                                              
Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est  bon, vous êtes admis au Paradis.                                              
 
Un second homme se présente peu après et commence à  raconter l'histoire de sa mort à  Saint-Pierre.                                
Voyez-vous, débute t-il,  j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.                                            
Mon tabouret a  vacillé et j'ai basculé dans le vide.              
Mais  j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon  deux  étages plus bas.                                                      
Je  pensais être sauvé quand le propriétaire de ce  balcon a commencé à me piétiner les  mains,                                
puis à me casser les doigts à coups  de marteau.                  
Il était fou ce type, furieux  que je m'accroche à son balcon.    
Et pire  lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort  tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur  la tête pour m'achever... Dingue...
 
Oui  j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez  entrer au Paradis...                                                        
Un troisième homme  arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre  :                                                            
Moi, j'ai rien compris, franchement, je  ne sais pas comment tout ça est arrivé.                                                    
J'étais caché à poil  dans un frigo.        
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...




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MessageSujet: Humour   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Jeu 15 Mai - 9:33

humour imagé ou pas! - Page 2 1524248617 

 humour imagé ou pas! - Page 2 Mj96rq
                                                     


Un jeune italien se rend à la confesse :
-- Mon Père , j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile .
-- Est-ce toi mon petit Tonio Parisi ?
-- Oui mon Père c'est bien moi .
-- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
-- Je ne puis vous le dire, mon Père de peur de ruiner sa réputation .
-- Mon petit Tonio comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre , tu peux bien me dire maintenant ...était-ce Tina Minetti ?
-- Je ne puis pas vous le dire .
-- Etait-ce Térésa Volpe ?
-- Je ne dirai rien .
-- Etait-ce Nina Capelli ? .
-- Désolé , mais je ne dirai pas son nom .
-- Rosa Di Angelo , Alors ?
-- S'il vous plait mon Père , comprenez que je dois me taire .
-- J'admire ta discrétion , mais tu as péché et tu dois racheter ta faute pendant trois mois , tu ne pourra plus être enfant de coeur . Va et comporte toi bien .
A la sortie de l'église , Nino le copain de Tonio lui demande comment ça c'est passé .
-- J'ai obtenu trois mois de vacances ....et quatre nouveaux noms de filles faciles !


                                                            humour imagé ou pas! - Page 2 Mj96rq 


Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui. Mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus.

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas.. elle n'aura qu'à se servir d'une bougie.



humour imagé ou pas! - Page 2 Mj96rq
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MessageSujet: humour pour tous   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Jeu 15 Mai - 15:15

humour imagé ou pas! - Page 2 21dec8c8

C’est le mois de Juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose :
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ?
Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre…
Et je me sens déjà devenir tout dur ! »

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La leçon

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !


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Cadeau d’adieu
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

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Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe:
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content.
Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.
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MessageSujet: Re: humour imagé ou pas!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Jeu 15 Mai - 15:55

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MessageSujet: humour pour tous   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Ven 16 Mai - 9:29

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

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Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
Marc dit à Antoine :
- Et bien, la nature t'a bien gâtée !
Antoine répond:
Mon secret ? Avant d'aller dormir je tape deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
Marc bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
- Antoine, c'est toi !?!


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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille:
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

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Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers celui qui sera exécuté en premier et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- comme j'aime la musique…Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- Je vousen prie, Tuez-moi en premier !

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Junot va dans un bar avec sa nouvelle BMW qu'il gare devant le bar.
il rentre commande une bière il le boit, il va au toilette il veut partir mais sa voiture n'est plus là alors il rentre dans les bar et dit:
Ou est ma voiture? Sinon je fait se que mon père a fait ici il y a 3 ans dans ce même bar
un homme dit:
c'est bon on te rend ta voiture
et tout le monde dans le bar se demande se que son père a fait ici il y a 3 ans et lui demande:
mais qu'est-ce que ton père a fait il y a 3 ans ???
Junot répond:
Ben il est reparti a pied.

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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains..

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Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin

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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
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MessageSujet: Re: humour imagé ou pas!   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Sam 17 Mai - 18:19

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MessageSujet: humour pour tous   humour imagé ou pas! - Page 2 Icon_minitime1Dim 18 Mai - 15:44






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Un Belge et un Québéquois vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le Québéquois réveille le Belge et lui dit: Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

1. Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
3. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles.
4. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisagé par le Québéquois pendant quelques minutes, il reprend: Quoi!!! - Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Crisse d'innocent! ça veut dire qu'on s'est fait voler notre tente!

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Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer

pris le temps d'expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés

pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, "presque primitif "
dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous.

« -Les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec internet,

la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace,

l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spaciales ont visité Mars …

nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à
hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière.

Et encore plus. »

Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :


« -Tu as raison jeune homme,

nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes …

par conséquent nous les avons inventées !

Et maintenant jeune petit con arrogant,

dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »


Les applaudissements furent logiquement tonitruants.


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Il n'y aura plus d'été

J'ai le scoop du siècle à vous partager !


Oui, j'ai reçu un message de notre mère Gaia qui me signale qu'il n'y aura plus d'été dorénavant. L'hiver suivra l'hiver. La terre est fâchée sur l'être humain qui ne respecte rien.
Nous allons donc vivre dorénavant en hiver perpétuel. Le soleil est mauvais pour la peau et trop de gens prennent des bains de soleil, ce qui leur apporte des maladies.
La pluie, la neige et le gel sont bons pour la peau.
Fini le printemps et sa floraison, fini l'été et les blés : les céréales contenant du gluten sont néfastes pour la santé.
Les humains vont vivre une nouvelle ère d'épuration : le gel conserve, nous allons donc vivre plus longtemps.
Les scientifiques vont se pencher sur une nouvelle habitude alimentaire. Il va falloir vivre plus simplement et proche de la nature, ce qui obligera l'être humain à la respecter puisqu'elle sera moins généreuse.
Nous allons devoir faire face à de nouvelles créations pour l'habillement, le chauffage, etc...
L'humain est capable de faire face à cette transformation, chacun doit faire fonctionner ses méninges pour permettre à tous de vivre cette période qui durera un siècle.
La terre est vidée de toute sa substance, elle doit se régénérer, voilà le pourquoi de la disparition du soleil.
Ne le cherchez pas, il est aux abonnés absents.
Vous avez constaté que la température a baissé de plusieurs degrés, c'est normal dans le processus de régénération de la terre.
Dorénavant, au lieu de prendre des bains de soleil vous prendrez des bains de pluie.
Des installations sanitaires sont prévues à cet effet, elles seront mises en place dès le 15 juin partout en Europe.
Oui, c'est l'Europe qui est touchée en ce moment, l'Amérique et le Canada suivront dans une autre phase, ensuite les autres continents.
Ne soyez pas surpris, cette transformation de la terre va voir apparaître de nouvelles créatures, il nous faudra vivre en bonne harmonie avec eux.
Poètes, il va falloir vous habituer à rimer avec l'hiver et la pluie !


Chutttttttt, je les ai copiées d'une copine



C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!

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Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.

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Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", Lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- "J'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", Répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" Réplique le chef.
- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."


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