humour imagé ou pas!

                                                         

                                                                                 



                                                                                                                                                                       

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !



                                               




Elle va vous plaire, j'en suis certaine.....

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :

- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !



                                                                   



L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!






Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....







Encore une histoire de belle-mère..


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.







Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez!

- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

extra Arlette bravo

Un maître dit a un fou :
- J'ai perdu mes deux oiseaux l'un et rouge et l'autre et vert, peux tu me les ramener?
Le fou dit
- Je vais vous les retrouver, c'est pas grave !
Le fou les retrouve tous les deux dans un pommier, il va donc les chercher.
Le maître lui dit :
- Mais il manque le vert ? Le fou répond alors :
- Ben ouais ! il était pas mûr alors je ne l'ai pas pris !



Une cinquantaine de brigands ont attaqué un TGV après avoir posé un barrage sur les rails.
Le conducteur put stopper le train et lorsque les voleurs se ruèrent à l'intérieur,
ils furent assez surpris de constater que ce train était vide hormis le conducteur et un contrôleur.
Bilan de l'attaque : un porte-feuille !




Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire !




Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»
- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»




Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes




Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude





Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !



C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?




Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !



Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...''



Un homme lit dans un journal

que les femmes en Laponie
donnent 100 euros aux hommes
chaque fois qu'ils leur font l'amour...

Il dit alors à la sienne :

"  Prépare ma valise, j'y vais ! "

Comme sa femme prépare également
sa propre valise il lui demande :

"  T'y vas aussi ? "

*
*
*
*
*
*

"Oui, figure-toi
que je suis curieuse de voir
comment tu vas vivre
avec 200 € par mois... "




Un homme, surpris d'avoir eu des triplés,


discute avec le gynéco qui a accouché sa femme,

il demande :

" Docteur, dites moi, des triplés,
c'est incroyable ! ça dépend de quoi ? "

" Eh bien, dit le docteur,
ça peut dépendre de plusieurs facteurs... "

*
*
*
*
*
*

" Je le savais!!! ...
Ah! Les enfoirés..

--Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!






-Un journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite:
- que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
- moi, je fais de la photo
- moi, je jardine
- moi, je fais de la recherche
- ah! et dans quel domaine ?
- c'est varié, je cherche: ma canne, mes lunettes, mon dentier etc...




Un professeur de français demande à un élève qui a l'habitude de tricher:
- peux-tu me jurer que ce n'est pas ton père qui a fait ce devoir ?
- oui, je vous le jure !
- alors, bravo tu as 20/20
- ça ne m'étonne pas, ma mère a toujours été très bonne en français !





Une mignonne petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.
Près d’elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures. Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : «CHATONS GRATUITS.»
Soudain, un défilé de voitures noires s’arrêta près d’elle. De la voiture de tête sortit une femme souriante.
Bonjour petite, je suis Martine Aubry. Qu’as-tu dans ton panier,  demanda-t-elle?

- Des chatons, déclara Suzie.
- Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry?
- Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.
- Et de quelle race de chatons s’agit-il ? Des socialistes, répondit Suzie avec un large sourire.
Dès qu’elle fut remontée dans sa voiture, elle appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.
Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
Un autre convoi de véhicules s’approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes . Des caméras et de l’équipement audio ont été rapidement installés puis, Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.
Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.

- Oui madame, ils sont UMP, répondit Suzie.

Pris par surprise, Martine Aubry balbutia :- Mais… mais… hier tu m’as dit qu’ils étaient Socialiste.

La petite Suzie sourit et dit : - Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux!

:




extra:       bravo arletou géniale cette blague imagée avec toute mon amitié     cigale

 coucou hervé tes toutous ont une drôle de tête!   ils sont vraiment bizarres à lyon!!   

 - Bébé 1 : Et toi, tu crois à la vie après l’accouchement ?

 - Bébé 2 : Bien sûr. C’est évident que la vie après l’accouchement existe.
Nous sommes ici pour devenir forts et nous préparer pour ce qui nous attend
après.

 - Bébé 1: Pffff... tout ça, c’est insensé. Il n’y a rien après
l’accouchement ! A quoi ressemblerait une vie hors du ventre ?

 - Bébé 2 : Eh bien, il y a beaucoup d'histoires à propos de "l'autre
côté"... On dit que, là-bas, il y a beaucoup de lumière, beaucoup de joie et
d'émotions, des milliers de choses à vivre... Par exemple, il paraît que
là-bas on va manger avec notre bouche.

 - Bébé 1 : Mais c’est n’importe quoi ! Nous avons notre cordon ombilical
et c’est ça qui nous nourrit. Tout le monde le sait. On ne se nourrit pas
par la bouche ! Et, bien sûr, il n’y a jamais eu de revenant de cette autre
vie... donc, tout ça, ce sont des histoires de personnes naïves. La vie se
termine tout simplement à l’accouchement. C'est comme ça, il faut
l'accepter.

 - Bébé 2 : Et bien, permets-moi de penser autrement. C'est sûr, je ne sais
pas exactement à quoi cette vie après l’accouchement va ressembler, et je ne
pourrais rien te prouver. Mais j'aime croire que, dans la vie qui vient,
nous verrons notre maman et elle prendra soin de nous.

 Bébé 1 : "Maman" ? Tu veux dire que tu crois en "maman" ??? Ah ! Et où se
trouve-t-elle ?

Bébé 2 : Mais partout, tu vois bien ! Elle est partout, autour de nous !
Nous sommes faits d'elle et c'est grâce à elle que nous vivons. Sans elle,
nous ne serions pas là.

 Bébé 1 : C’est absurde ! Je n’ai jamais vu aucune maman donc c’est évident
qu’elle n’existe pas.

 Bébé 2 : Je ne suis pas d’accord, ça c'est ton point de vue. Car, parfois
lorsque tout devient calme, on peut entendre quand elle chante. On peut
sentir quand elle caresse notre monde. Je suis certain que notre Vraie vie
va commencer après l’accouchement...

===



Lettre au Père Spicace


Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye
et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille,
on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine,
les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.  

Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire,
il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête
et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.    

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière:
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée,
l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur
et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion,
fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.  

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas
tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire
et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

longue mais extra .........


En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci
partent au combat :
' G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne
partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois
grands dangers de la jungle :
Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font
souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et
vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la
poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et
vous survivrez aux moustiques.
Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants
fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur
: vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous
tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans
la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous
survivrez aux niakwés.
Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et
noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible
serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique
que je vais vous donner :
Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le
tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer,
et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous
puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui
tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé
orange et noir.
Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance !Ý'
Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et
interroge les soldats :
'Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai
vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris
la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La
deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris
la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai
continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier
moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé.'
Un deuxième soldat :
'Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le
pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur
s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai
continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des
niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était
tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur
finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé.'
Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement
explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.
'Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible
serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la
queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long
de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière
la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y
voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !'

Un itinéraire plaisant dans la région de Bordeaux, Attention : bien suivre les instructions dans l’ordre
  Tu prends






et tu finis par être



Puis tu fais le...



Tu te retrouves à



dans




Tu vois




et... attention, tu...




les





C'est







Et puis ...Tu te réveilles et...
> > > tu te rends compte qu'il ne te reste




Ah, ces Français !

COURTE,  MAIS   ATROCE.......

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.  

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ  200 000 $".



André s'empresse de répondre :  

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.


ON A DEMANDE AU DALAI LAMA:

"qu'est-ce qui vous surprend le plus dans l'humanité?"

il a répondu :

"LES HOMMES ........

Parcequ'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent pour retrouver la santé.

Ils pensent anxieusement au futur ,ils oublient le présent ,de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ,ni le présent ni le futur.

Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourrir....Et meurent comme si ils n'avaient jamais vécu........

un verre, bourré, la cave !!! Tout est fait pour   

on remet dans l'ordre, on va à la cave, on prend un verre et on est bourré
c'est crevant !

C'’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

Lors d'’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très intelligent qu'’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui dans une ferme dans les Ardennes. Une fois installé, le légionnaire s’'adresse à Coco et lui dit :
- ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…
- Oui chef ! Répond le perroquet

'-Coco, y’ a plus de chef, c’'est fini, tu entends ?
-Oui chef !

Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :

- Rassemblement Compagnie ! - Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!!
Le légionnaire s'’approche du volatile et lui dit :
- Coco, t'’es sourd ou quoi, c'’est fini, tout ça, on est civils, y’ a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !
-Oui chef !!!

La journée se passe normalement, sans autre incident.

Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
- Attention pour les Couleurs ! - Envoyez !!!

L’'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs les poules et les canards au garde à vous. ,

Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L'’oiseau le rejoint d'’un coup d’'aile, tape à la fenêtre :

- Permission d’'entrer ?
-Viens Coco : écoute c’'est fini, tout ça, y’ en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce- toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’'en colle une, compris ?
- Oui chef !!!

La vie reprend son cours, pas d’'autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu'’il croise n'’ont plus une seule plume.

Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

- Quand je dis: tenue d’été, c’'est tenue d'’été, b****l !






Comment les guêpes font-elles l’amour ?
> > > Dard dard


Quel animal court le plus vite ?
> > > Le pou, car il est toujours en tête


Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette


Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel ..


Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."


Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"


Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > >  "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"


Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"


2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche


Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!


Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!

bravo à toi arlettou et grosses bises !!

un clin d'oeil comme ça, on n'ose pas le consommer, c'est trop mignon !
( je parle du café crème, pas du clin d'oeil du singe lol )

la direction fait peur, chouette je ne bosse plus  

coucou moi celui que j'aime c'est le pdg pour le regarder dans les yeux vraiments beaux et sympa ,mais tout de même l'employé c'est le mieux